So ya!

不容易啊 写了万来字吧
忙活了这段时间 作息都颠倒了 现在每天晚上睡不着 白天起不来
非得早上4点后才有困意~~~
得马上调整过来呀。。虽然deadline是这周五。。不过现在我还是比较轻松了
明天再调整下论文格式 把references做详细周到点。。然后好好保养下 做做面膜什么的呀~~~
周五还有个展览开幕要参加
好久没见系里的同学了 估计会有很多人问我：你怎么消失了？
所以 不能消失得太挫啊 
得稍微精神抖擞点见大家~~~~

等周五过了 边上大家应该很多人都放松了吧。。可以好好聚下了
我要好好吃 好好休息 好好玩

爸爸妈妈现在已经递签了 还在等音讯 希望他们能快点收到英国的签证
然后又能顺利按时办好法国的申根签证 顺顺利利来英国 来欧洲~~~~

话说很想我爸妈 尤其是我妈妈
又好想外婆呀
妈妈和外婆真是这个世界上对我最好 最爱我的两个女人了~~~~
哎。。我能为他们做点什么呢~~~~不能辜负她们对我的爱呀~~~~

今天妈妈还发微博说想我。。看得我鼻子酸酸的~~~哎。。。

终于买了7月初伦敦去摩洛哥的机票，迈出了我毕业旅行的第一步。之前一直在钱-目的地-签证之间各种纠结，最后还是考虑到金钱的因素在目的地选择上做出了取舍。接下来就是把摩洛哥到土耳其的机票定好，然后一路向东回家！当然前提是我得先顺利毕业！！！！

下面是我与两个好基友春天的故事！

‘一个人要把肉身放在岁月的砧板上，锻打多少次，他的心才能坚冷如钢……
或许我们追求了一生，仍要从追求本身寻找。
或许答案不在远方，而在你我的心上………’

忍不住把尹吾的《或许》反复地听

‘或许我们追求了一生 仍要从追求本身寻找’
我好喜欢这一句。
是啊，人们总是容易在追求的过程太过于执着于彼时的欲望，忘记了自己初衷

ps 能够把这及时的感悟分享给爱的人 是件幸福的事情

enjoy ur time and I won't disturb u any more
hope u really enjoy the time without me
and I will! I must!

真是又爱又恨 好的时候很好 坏的时候很坏
我比你前女友对你好 比你前前女脾气性格好 但是你对我最坏

也许互相坦白 好好沟通是你暂时无法马上适应的交流方式
因为这涉及到双方性格和习惯问题 这样如果成功了 我们都升华 不成功 就会双方受伤 

也许你适应了以前和前前女友 矛盾了 吵吵架 哄哄就好了 尽管她脾气不好 也从不主动和你和好 但是你都忍让包容 
我想要的 只是希望 不要在同一个地方摔倒 摊开讲或许更好

也许你还没完全打开心扉 想用以前的方式相处
即使我觉得那样不是很成熟 因为矛盾和问题没解决
但是我现在更渴望你能那样和我相处 暂时的 慢慢来 和我先有一个温和的环境 慢慢探索好的相处方式

我给了你很多‘也许’，这些都是我帮你找的理由。
真好，幸亏现在还能帮你找到理由。
你的信任危机让我都无法帮你找到理由来安慰自己了。
我其实到现在都是心凉的，一直都不知道怎么办。你说，怎么办？
一定得找到法子呀，不然怎么过？

你的脾气越来越坏了 好伤心你经常的表现
是你前女友对你太好 我对你更好 让你越来越坏了么
我不知道 事实是 你脾气确实不好

你以前说不想我塑造你 可是你好像是在塑造我 你想想 是不是？
招致若来挥之即去，然后觉得我没自我；我表现自我一点，又让你觉得有的事情需要考虑到我的节拍而有点烦。
其实我很明白我在做什么 只是有时候你不明白
因为你确实没有所谓的那么关心我 也喜欢用自己的方式来断定我 还闷在心里
多多说我不是普通女孩子 很多事情不是光凭你去猜的
你关心 你试着去品味我 你自己自然会懂

你说我不应该经常和朋友吐槽 那样会让你在我朋友面前没面子
其实朋友都知道我们很相爱 都会觉得我们很幸福 是你多想了
而且，事实是，没有那么多主动吐槽，我把很多东西写在了这里
朋友非常关心我，来看我博客才知道我生活的一些点滴。

你有关心到这么多么？
呵呵 我只能苦笑，可是我不愿意告诉你，朋友们是看了我博客才知道我的情况。
我不想主动提醒你我博客的事情。我真的不想主动提醒你关心我了

你想把节奏放慢，可是很多时候我们都走快了。
所以 一旦有一方落下了 就双方没有协调好
我也想像你说的 放慢。可是有时候 越想慢 说明我们越心急我们之间的关系，潜意识里加快了脚步
这怪不得我 也怪不得你 只能说这就是个事实
所以 你一定要跟上‘我们’的节奏 我也一样
我们都步伐一样 不能慢 也不能快

不是要求你要像对前前女友那样对我 毕竟人是在成长的
但是 你曾经有的包容忍让好脾气 怎么到我这 就没了呢。。
反而变得 我在你那成长了
我脾气那么不好 现在这么好对你 我都惊叹自己的变化

其实 也好在 我在这段感情中有成长
否则 以我的性格 是不会在吵架后 还来和你说好话 和你搞好关心
否则 以我的性格 是不会在自己受伤时 还在考虑我们问题的症结 并告诉你 好好组织讨论和你分析沟通

为什么我那么强调精神的交流。说实话你的出现真的是个意外。你打破了我很多的框架。
因为我在答应做别人女朋友前我肯定会去考虑对方的沟通方式是不是和我一样，对方是不是也是喜欢坦白，打开心门，和我一起面对困难，一起改进和完善自我的人。
可是你之前的各种心急 加快了我们关系的脚步
容我来不及各种考虑 就和你在一起
也许这就是爱情

然后发现 原来 我们沟通方式不一样 确切的说 你不是那么喜欢沟通 不习惯打开心门
也许至于你之前的恋爱 很多是有一部分玩伴性质 加上年龄和环境的关系 也不会让你考虑到什么精神交流或者其他问题
也正是因为 我很在乎这些 我的特别 才吸引你 让你觉得 我和别人不一样

是想找一个同类 一起耍耍
还是想找一个 与自己某些方面相吸 但是又不同于周围人，欣赏其身上拥有和自己不一样的东西 又想去拥有她那些东西的人呢？
我相信你是后者 因为你比几年前成熟
我相信你是后者 因为你遇到了我
对 我就是有别于你之前的‘同类’ 所以你需要用新的方式去面对这份新感情
也许用我的方式 迎合我 也许用我们磨合出的新方式 whatever, but it's new

你也在还没发现这些的时候，在只觉得我特别的时候 就急迫想和我在一起了
也许这就是爱情。

但是我们确实需要时间，但是也需要双方的宽容和忍让，理解和尊重，关心和呵护。

我有在努力做呢，我都改变了自己很多，没有要塑造你，甚至都没有要求你来完全迎合我的方式。
要知道我曾经是想找一个 和我一样方式活着的男子啊。

我相信你也想努力，并且在努力，只是比我努力得少一点，行动付诸得慢一点。
加油，千万不要落下了。

你脾气现在真的不好。人不能倒退呀。我宽容但是不会让自己纵容你的。
现在我是好脾气，因为我知道你行动得慢一些，还有一些个人的小毛病要改。这是一个敏感期，所以我有格外小心。
千万不要把这个敏感期无限期拉长了。只能是个小过渡呀！

如果故事继续这样极端地演下去 不知道自己能撑多久
我也不知道 自己还能给你多少机会

不断打破下线呀。。但是 我还是有下线的。我自己都捉摸不透，说不定哪天到了，到时候我们该怎么办？

I know it's childish to judge u if u r trusting or not upon this tiny things
while, u broke ur promises again and again..and everytime I told myself it's the last time to test you
I really wanna find a reason to trust you again 
and I really wanna get a chance to trust you again
but how?
pls tell me how?
pls give me a persuasive reason! I really need it!

在乎的 都会表现 最在乎的 反而不会表现 因为在乎被发现 而不是自我表现 在乎等待被发现
这就是我！

越 不 想 主 动 告 诉 你 的， 其 实 就 是 越 想 让 你 知 道 的。
你问我什么意思？我想让你自己去猜。

其实答案在这里。虽然这里不是你未发现的处女地。
这里只是被你遗忘的 我的心里的 某个角落。

有时候安慰自己 多好 我可以尽情发泄
安慰的目的只是不想让自己觉得被你忽视

不要找那些 自己习惯性不看 习惯性不关注这些东西。。等等之类的理由
最初 我有告诉过你 这里对我很重要 也提示你 希望你能看看我有几个分类的文章 那是我最重要的 内心独白和感受
我不是很会写东西 经常写流水账 但是真的会几年突然写一个内心的总结 这些就像我的孩子一样 是我精神上 人格上 各种成长的结晶
你说你需要时间 慢慢来 慢热 慢慢来看我以前写过的东西
但是我猜想 你已经在时间中遗忘

后来有暗示过你一次 当时提到博客。为了替你照顾你前女友的感情，我把微博上博客地址都删除了。
我问你 知道怎么找回我的博客么 你说你可以搜 你可以找聊天记录
我说 傻瓜，其实我人人资料里 一直写着，但是好像你也从不会去发现。即便经常看到你的来访记录，也许你只是看看我的更新，而从来没留意过我的资料。

那一次暗示 我需要多大的勇气
越想让你知道的 越对我重要的 我反而告诉自己 真的不能说
因为我想和自己打个赌
我想看看 是需要多长的时间周期 让你再来关心我心里的这个角落
这就像我内心的一个坎 一个底线
我可以全盘掏出 告诉你我的所有所想 所得 所感
我可以和你说任何关于我的秘密
我可以建议你 做任何 我想让你做的事情
但是这里 no
这里 不会让我主动

我想和自己打个赌 但是赌着赌着 我不知道是在和你赌 还是和时间赌
让我一直这样赌下去 也许是好事 也许是坏事
只是 想到 连这里 我也要选择主动的话 那 我写博客还有什么意义

记得很久以前 有人说过 博客就像一个浴女 
打算洗澡了 把房门关上 窗帘拉上，但是又把窗帘留了一道缝
也许人人网的资料 是那道缝
以前QQ资料和微博也有的
但是各种原因 我都拉上了。这样也好，至少我写的东西 内容 可以更丰富，而且不需要担心父母会因此担忧我。

现实的笑点是 我们之间也确实没有那种 操心思关系我们的人
就像我的性格 如果我发现朋友有这样的情况，我肯定做了个 暗中推波助澜的人
当然 这些也和我博客的私密性有关
大多数人不知道这里
因此这里也安全
因为我才可以各种吐槽
因此我才更爱这里 更在乎这里 

这像一个迷藏游戏，尽管一开始我就告诉了你 在哪里。可是游戏的关键在于，你得顺着我给的线索去找。
其实很容易找到，只是找与不找的问题了。
Hope you will see it one day
and I want to say hello to you in advance
when can you say hello to me?

前天跟着网上分享的一个叫《腹肌撕裂者》的视频 做运动
全身酸痛 浑身无力
那个运动太累了！！！

昨天帮bf搞学习的事情 设计展览方案。。下午认真搞了1,2个小时。。高度集中注意力，握笔狂写4张A4纸
晚上又帮他弄成英文版的。。。一直码字。。。除了中间休息了几分钟。。。打了3个半小时才弄完。。胳膊肘都是算的
洗了个澡，觉得人都要崩溃了。。。躺在床上，开始腿酸。。以为是风湿发作。。。
一直睡不着。。因为酸痛。。但是浑身无力。。大脑都没有精力了。。竟然失眠。。
今早起来发现是来例假了，怪不得昨晚腿酸。。

怎么所有的事情都赶在一块了呢。。。
可怜的我。。bf有严重的拖延症。。每次到deadline的时候 就需要通宵。。如果昨天不帮他消灭一部分作业，估计他就只能彻夜未眠了。。我也于心不忍。
可惜在我身体虚弱的时候，他还是得忙学习不能陪我。。今天他在学校忙了一天。。我在家里昏昏沉沉了一天。。
晚上吃过晚饭，室友又把他叫出去散步。。
其实 我多想他能陪下我啊。。可是 他平常是很懒的人，都不愿意出去走走，难得今天愿意出去走，实在不想扫他的兴。。
他明天又有tutorial 估计今晚又有要忙的 不能陪我了

哎。。其实我就是需要一个人能安慰我下。。。碰巧今天妈妈一天都没怎么上QQ。。。晚上上了一会说太累就下了
也没怎么陪我

真是空虚寂寞冷  平常不觉得。。今天身体崩了 突然这么觉得！

哎 我还是自己玩玩 大富翁 打分时间 转移注意力 减少疼痛吧！！

那天乱穿混搭风 哈哈

我其实真不适合摆拍。。还是随便乱照比较自然